Меня очень волнует одно - собственное отношение к вещам. Мне слишком многое всё равно. Я так часто обманывал ожидания окружающих или не оправдывал их, что мне стало без разницы. Не могу ничего почувствовать. Меня выключило. Ели раньше я мог сказать себе, зачем я делаю это и это, сейчас я не могу найти оправдание ни одному своему действию. Таким образом каждый день превращается в цепочку неясных актов, которые связаны лишь человеком, который их совершает. Мной. Это громоздко, но очень просто. За меня мог бы жить кто-то другой.

Нет стимула, чтобы что-то делать. Внутреннего стимула нет, а внешнего я перестал бояться. Не для чего и не для кого жить. Я не говорю, что раньше у меня был смысл жизни. Просто раньше мне было не всё равно, а сейчас - всё равно.

Я не могу разозлиться, ревновать, обидеться, обрадоваться, влюбиться, проникнуться, устыдиться, ужаснуться, оскорбиться. И этому нет какой-то определённой причины, обнаружив которую, можно было бы всё исправить. Просто помню, что мне раньше хотелось что-то создать, построить, для НАС. Для гипотететических нас, естественно. Мне хотелось быть нужным. Стабильным центром для себя и для кого-то ещё, чьё присутствие мне так хотелось ощутить. Хотелось быть хорошим, чтобы дать ей всё, что до этого у неё не было.

Мне больше не хочется становиться лучше.

Забил на самосовершенствование. Из меня плохой перфекционист.

Это всё не из-за женщины, неудач на работе или в институте. У меня, кстати, "4" по китайскому, но у меня это не вызвало никаких эмоций.

Пролонгированная попытка Николь меня вернуть тоже никаких чувств не вызвала. Холод. Только холод. Всё то, что я написал Николь, нужно сохранить для следующего подобного случая. Чтобы не тратить время на набор текста транслитом.

Хотя, больше нет никого, кто мог бы возжелать меня обратно.

Так много народу от меня чего-то хотят, что сам я не хочу ничего. Я не хочу заботы, ласки, любви, понимания. Ничего этого я не хочу. Потому, что за это придётся расплачиваться нервами, собой, деньгами, временем; изменением мнений, установок, мировоззрения. Дело не в том, хорошо тебе с человеком или нет. Дело в том, успел ли ты к нему приспособиться до того, как вас начало тошнить друг от друга.

Я всё потерял. Имеются в виду не материальные вещи или части тела, которые никому не сдались. Этого у меня в изобилии. Сегодня узнал, что лёгкие некурящего горожанина (Питер, Москва) такие же, как лёгкие курящих того же города. Никакой разницы. Нет смысла себя беречь. Нет смысла жить дольше, чем это интересно. У меня никакого интереса нет.

Ничего не трогает за душу.

Я потерял маму в её попытках доказать всем собственную лучшесть мной. Я потерял папу в его заблуждениях по поводу того, что я просто обязан быть лучшим. Я потерял Иру в лесбийских садомазохистских дебрях. Я был в кино с их группой и видел эти невинно-ручные лесбийские недоласки. Мне всё равно. И я не собираюсь увещевать, объяснять или что-то в этом духе. Мне абсолютно всё равно, что произойдёт дальше. Я смотрю в глаза своему будущему. И оно мне неинтересно.

Я смотрел "Гордость и предубеждение" по роману Джейн Остин и видел, что у них всё в итоге будет хорошо. Что всё улаживается. Видел, что у них есть хотя бы потенциал сильного чувства. У меня нет ничего хотя бы похожего. Даже возможности почувствовать что-то у меня нет. Хуже того, этой самой возможности неоткуда взяться.

А самое сильное моё чувство на сегодня - боль после Adrenaline Rush на голодный желудок. Я презираю своё тело.

How You Are In Love







You fall in love quickly and easily. And very often.



You tend to give more than take in relationships.



You tend to get very attached when you're with someone. You want to see your love all the time.



You love your partner unconditionally and don't try to make them change.



You stay in love for a long time, even if you aren't loved back. When you fall, you fall hard.



How Are You In Love?



http://blogthings.com/howareyouinlovequiz/

Сегодня в 00.15 произошло чудо - Оксана-таки написала мне письмо. Лучше бы она этого не делала, остался бы в памяти чистый образ, а не пафосная картинка.







Привет!

Пока еще не начала писать кажется, что так много нужно сказать. Не знаю, что получится.

Как почти всегда впрочем. Пообещала себе не нажимать стрелочку влево и делит, пусть все будет так, как есть.

Не знаю, почему в последний наш разговор ты сделал вид, что почти меня не знаешь. Слушаю Вас и все такое. Если ты хотел сделать мне больно, то могу сказать, что не очень приятно было. И еще мне кажется это глупым. Пусть это и смешно звучит сейчас, но мне действительно не безразлично, что с тобой происходит и как ты. А ты молчишь. Как партизан. И эта сцена с смсками, что они тебе не дошли. Зачем эта комедия. Если ты удалил мой номер и не читал их, а сразу стирал, так и скажи. Не хочешь больше меня видеть, слышать и читать, так и скажи, и ты больше не увидишь, не услышишь и не прочитаешь (новое). Можешь мыло мне послать со словом конец или что-нибудь такое. Хотя и молчание я приму за это же примерно.

Чтобы поставить все знаки над И. В тот вечер, когда ты ждал меня на Черной Речке, а потом на Пионерской, я даже подумать не могла, что ты станешь ждать меня больше часа! Может быть, я не очень понятно тогда выразилась, но имела в виду, чтобы ты домой шел, а я тебе потом бы сообщила. Я так и сделала, кстати, позвонила, но ты не отвечал, не перезвонил. У меня никогда ни с кем не было таких отношений, никто так себя не выражал и вся эта не то что запутанность, но. Пусть и не в тему, но спасибо за все, что ты написал в рассказе.

Сегодня читала свои стихи (я сейчас дома, предпоследний день, стихи школьные). Они намного хуже, чем твой рассказ. Тебе стоит писать, правда. Только когда будешь отдавать в какой-нибудь журнал или газету, не забудь про авторские права, а то тебе на шею сядут.

Недавно советовала подруге как забыть и выкинуть из жизни воспоминания о человеке. У нее остался его шарф. Психологи советуют сконцентрироваться на любом предмете, вложить в него всю настальгическую мощь, а потом разорвать, сжечь или еще чего. Так вот, я ей посоветовала, при наступлении худших времен, уничтожить ножницами этот его шарф. А теперь думаю, что и ты можешь так сделать, если хочешь, а, может быть, уже.

Еще я хочу сказать, что все это время мне было с тобой интересно, хорошо и я действительно привязалась к тебе. Если общение между нами было, то для меня это что-то да значит. Прямо сейчас поняла, что даже соскучилась по тебе. По твоим выпученным глазам, нервным движениям и куче смысловых слов. Это честно.

Я понимала. Что все идет в этом направлении, и прикосновения в метро. Даже подумать не могла, что ты это настолько чувствовал. И интерпретация была правильной. Несколько раз у меня на языке вертелась тема наших дружеских отношений, но каждый раз что-то этому мешало. Один раз точно помню, буквально за минуту, за несколько секунд до, ты сказал, что не стоит вообще говорить мы с тобой друзья и точка, потому что это ставит определенные рамки, что это лишает надежды и т.д. Хорошо, мы назовем широко дружбой, пытаясь смысл уберечь .

Теперь я просто уверена, что своим поведением давала тебе слишком много этой надежды, что ли. Я не знаю. Просто это было так, как было.!! Мне было очень хорошо.!! А вечер в комнате со свечами. Это было что-то волшебное, ну, ты понимаешь, я думаю. И все, с моей стороны, было от души!!! И до сих пор, когда начинаю думать об этой дурацкой ситуации. Я не знаю, что делать. Хотя, возможно, от меня уже давно ничего не зависит, потому что своим молчанием ты провел бесконечную линию, отделяющую нас и нас по отдельности. Может быть, ты скажешь, чего думаешь?

Либо все либо ничего? Нет дружбы между мужчиной и женщиной?

У меня твои диски и сидиром, который я собираюсь вернуть как приеду. Если уж совсем не хочешь встречаться, можешь сестру заслать. Я все ей отдам. Как приеду, позвоню.

Лингва дома не пошел, гад такой. Здесь комп еще слабее, чем у меня. Даже программного

обеспечения не хватает, чтобы его установить.

Мне кажется, нам нужно встретиться и поговорить нормально. Мне не нравятся эти игры в молчанку и неузнаванку. Бред какой-то. Пока ехала от Пионерской до Парка Победы как раз прочитала. Не знаю, что за выражение было на моем лице, но мужчина напротив как-то странно смотрел, когда я выходила. Удивил, растрогал и разозлил. Разозлил фразой если я не испытаю взаимность сейчас, я не испытаю ее никогда. Это не страшно. Это очевидно. (уже наизусть почти помню). САША!!!! Ну, как можно такое говорить!!!!! Впереди целая жизнь! Что значит не испытаешь? Ты просто сам на себе тогда крест ставишь, получается? Понимаю, что ничего нельзя поделать, если так чувствуется. Это как данность. Но только и я ничего не могу поделать, что я так чувствую.

И эта задолбавшая меня уже по жизни дисгармония чувств!!! Господи, если бы это было в моих силах, не желала бы большего. Ты действительно много стоишь! И ты не боишься, или боишься, но делаешь. Но все так как есть, и чувствуем мы так, как чувствуем! И черт, сотый раз уже, я не знаю, что делать. Потому что не могу вот так от себя, одна, взять и разрубить, на кусочки, потому что душа моя в этом. И если и твоя тоже, то нам следует поговорить.

Да, с Новым Годом тебя! И со Старым Новым Годом тоже! С этим истинно русским непонятным никому праздником. Пожелай себе сам, чего захочешь.

Разукрасила сегодня три старых цветочных горшка. Теми же красками. Только я еще лак купила для них специальный, так надежнее. И шарф я вязала действительно с мыслями о тебе. Так что не режь, лучше мне отдай.

Очень надеюсь, что ты хоть как-то подашь признаки жизни.

Не знаю, как получилось выразить то, что я пыталась. Надеюсь, ты поймешь.

пока. Оксана







Я думал, ты мне не напишешь. Точнее, был уверен, что не напишешь. Вместо стрелочки влево/del можно просто нажать backspace. Так быстрее.

У меня твой номер не определился, а с теми, чей номер не определяется, предпочитаю говорить на "вы". Хоть и ненавижу это делать.

Тебе всё равно, что со мной происходит. Только тебе не всё равно, происходит оно из за тебя или по другим каким причинам. Это две разные вещи. Боишься возможной ответственности? Или, наоборот, хочешь быть немного богом?

Мессаги мне дошли, но ты могла их не писать, мне было уже всё равно. Нужен был ответ здесь и сейчас, ну, или тогда и там. "Не заслуживаю такого чувства", если я не ошибаюсь? ОК, как скажешь. После этого ничего не имеет значения. Мне совсем не нравится разговаривать постфактум. Вот тебе и линия.

Чтобы похоронить человека, мне нужно секунд 20.

А всякие пафосные вещи, типа писем "конец" - совсем не мой стиль. К тому же, пошло.

Спасибо за совет про копирайт, мамочка.

Уничтожение вещей - не мой профиль, я ни разу не вудуист. И, к тому же, у меня нет никакой ностальгии или чего-то подобного.

Ага, я "это настолько чувствовал". Далеко не все мужчины - брёвна. Некоторые даже умеют говорить. И в моём чувстве от души немного больше, чем от тела. Это так, на всякий случай. Просто очень не люблю, когда наполовину. И если мне хотелось тебя обнять и поцеловать, то совсем не для того, чтобы вероломно завладеть твоим телом. Просто я не умею по-другому говорить о любви. А ты - тот редкий случай, когда на самом деле сильно. Я плакал даже.

Совсем не для того, чтобы вызвать жалость, просто прими к сведению. Знай, что бывает и так. И пользуйся в дальнейшем. На самом деле мучился. Никто дома ничего не мог понять. Что, впрочем, не редкость.

Завтра (сегодня?) ты уезжаешь. Решила написать мне считай в последний день. Символично. Или просто забыла? Или откладывала на потом? Почему-то кажется, что тебе совсем не хотелось этого делать, но ты ведь пообещала. А ты приличная девушка. Необходимо написать и всё такое. Все каникулы мучилась. Хотя, нет. "Не преувеличивайте степень собственной значимости" (Мультfильмы).

А судьба дисков и сидюка меня абсолютно не интересует. Это всего лишь железо и пластик. Они для меня ничего не значат. Оставь/подари/продай/отдай кому угодно. Можешь мне не звонить, у меня твой номер не определится, и я не возьму трубку.

Ага, впереди целая жизнь. Только вот она всегда впереди. И никогда сейчас. Потом мне уже не нужно будет. Ничего. Это как если ты работаешь по 12 часов в сутки, чтобы купить гитару, а потом выясняется, что из за работы у тебя нет времени на ней играть. "Рабы Майкрософта" в общем.

Я на себе не ставлю крест и прочие дорожные знаки. Меня просто жуть как достало, что люди, которых я на самом деле люблю, разбегаются, только в путь. Зато каждая на прощание говорит, что я всё-таки хороший. Мне надоело у каждой книги спрашивать не "Как она ко мне относится?", а "Когда она уйдёт?" Быть хорошим бессмысленно.

А чего, новый год был, да?

Естественно, я понимаю, что ты хотела выразить. Понимание - это моё проклятье на сегодня. "It seems it's written, but we can read between the lines" (Placebo)

1. "... ничего нельзя поделать, если так чувствуется"

2. "... я ничего не могу поделать, что я так чувствую"

3. "... дисгармония чувств"

4. "... если бы это было в моих силах, не желала бы большего"

Стилистика большинства языков основана на том, что тройное повторение в одном когерентном тексте является символом. Всё просто. Меня научили непредвзято анализировать текст.

Ненавижу выяснять отношения, но ещё больше не люблю "расставаться друзьями". Всё и так ясно. Уравновешенная, опасливая, обстоятельная и осторожная - это не всегда хорошие слова.

"Without second thought" (Placebo)

Соскучилась, да? М-м-м, ясно. А я думал, ты мне не напишешь.



Soundtrack - Nirvana, On a Plain.







По этому поводу в голове медленно вращается на мотив известной песни Bon Jovi:



It’s my fuck

And it’s now or never.

I wish that I could fuck forever,

But I will never have that kind of luck.

It’s my fuck.

Где-то кто-то просто. Я снова лягу спать, самое страшное, снова проснусь и буду знать, что дальше. ну, кто меня сегодня? Существо из глубин памяти. Вам рассказать? Вам тоже рассказать? так обстоятельно всё. Застревают на уровне слов. Три уровня вообще, слова-смысл-действие. Каждый завис, где мог. Где удобнее скользить. И если мне ещё раз принудительно отключат скорость, я всё равно догоню. Ровно столько, сколько грузится очередная непристойность. Ничего такого, что я не сам. Спасибо, но это зависимость. Я воздержусь.

- Я читала. Ты это говорил.

Надоело по кругу? Поставьте на shuffle или выстройтесь, наконец, не по кругу.

Такие одинаковые. Всем разное, но нарываешься на один и тот же ответ. Признание в любви как панацея. Кому?

Если я не могу очаровать, я могу напугать. Сыграем на контрасте? Кто хочет немного адреналина на ночь глядя?

Другой вариант - всем одно и то же, и сравнить реакции. По факту. Бихевиоризм как есть. Компьютер не парится по поводу пары-тройки удалённых файлов. Даже системных. Так, вяло предупреждает. Парится юзер.

Если сказать "нет" один раз за день - нормально, то три - даже приятно. Ощущение свежести и отрезвляющего поворота событий.

Форматирую память телефона, и новая жизнь каждый понедельник. Каждую пятницу. Да хоть каждые 10 минут.

Можно подумать, мне кто-то звонит. Привет тебе Катя, человек из моего трепетного прошлого. Зачем позвонила? Ах, по делу. Тошнит от моего присутствия, но где я взял эту работу? Ну что ж, иди-как ты тогда нахер, Катенька.

Надо будет выделить эту запись жирным шрифтом, дать ей ссылку на дневник и посмотреть, что из всего этого получится.

Само собой, приятно было с тобой поболтать. *Машу перед зеркалом пальчиками*

В зеркале отражается та часть меня, о которой лучше умолчать.

"Тепла, уюта, чтобы он делал что-то для меня, пусть даже в ущерб себе. Заботы". Вампиры до самопожертвования. Благосклонно принять, и поставить галочку в install log "ему было плохо, но он это сделал для меня". Хорошо, что сразу спросил.

И очень хорошо, что не узнал, что же обычно получают взамен.

"Не тебе меня менять".

Потанцуем?

Стрелки часов вонзились в кожу. 11. В самый раз. На улице было вязко, и я ощущал это прямо отсюда, из кровати. Боль выкинула меня из кровати. Обыкновенная физическая боль. За шторой раз в 20 секунд мигало солнце. Жёлтый сигнал светофора. Ни туда, ни сюда. Я завис. С пятого этажа хорошо видны обсосанные языки снега на автостоянке противоположного дома.

Благоустроенная территория. Глаза в глаза.

Придётся подождать, пока хоть какая-то таблетка подействует, я удаляю Nero. "Ад - это отсутствие любви".

Конечно, до свидания. Я неизменно мил.

Лучше пока ничего не есть. Я удаляю Multimedia Builder. Мне, оказывается, многое ни к чему. Я не могу одновременно спать и звонить. Наверное, я вообще не могу звонить, вне зависимости от параллельного действия. "Разговоры ни о чём. К нам никто не придёт с мечом". Я удаляю Microsoft Messenger.

Это легко делается, всю необходимую информцию можно найти в сети. Они стояли и говорили со мной только потому, что им не хотелось идти на экзамен. Оказывается, есть явления, которые противнее, чем я. Это хорошо. Этим нужно пользоваться.

Я удаляю Daemon Tools. Солнце в ужасе скрывается за противоположную точку. Утро в нашей квартире ничем не отичается от утра в квартире напротив. Утро в моей кровати - это утро в кровати напротив. Странно, что я постоянно просыпаюсь в одном и том же месте, где бы я до этого не засыпал.

Fanta с чипсами могут подождать. Я удаляю Mail.ru Agent

Возвращаюсь из кровати невольных соседей обратно в сеть. Там варят кофе. Здесь - mail.ru - нет непрочитанных сообщений. Yandex.ru - Папка "Входящие": 32 (0). Это значит, что новых сообщений нет. Ах, как прискорбно. No news is good news. No people is...? Мне надоедает переключать раскладки клавиатуры.

Сильно обшарпанная изнанка балкона с каждым годом становится всё более серой. У ванной - течка. Два грузовика, жёлтый и бывший синий, борются за место под солнцем. Из опасений вооружённого конфликта солнце не показывается из за точки напротив. Я знаю, что оно там есть. Водители грузовиков - нет.

Сегодня, наверное, рабочий день, в квартире напротив все ушли. Из неё никого нет.

Я пишу извинительную sms-ку. Меня никто не разбудил. Совершенно не ожидая, что мне поверит или ответит.

Законы обыденного поведения заставляют меня это сделать. Чтобы не вступать с утра в конфликт со всем человечеством, лучше написать. Отмазаться.

Я удаляю "Мастер специальных возможностей". Всё очень подробно и точно, пока на "фотографически исполненный завод не капнет капля красной краски". И не порвёт холт на части, додумываю я, закручивая в ванной какой-то болт неимоверной длины.

Всю ночь мне снилось что-то абсолютно неважное. Это был вещий сон.

Кое-где ещё горит свет, и может показаться, что всё нормально. Но никто не знает, как именно нормально, поэтому может показаться, что все сошли с ума.

Люди с лыжами шествуют по высохшему асфальту. Странно думать, что моя внутренняя жизнь ограничена 2,75 квадратными метрами. Плюс ещё пространство балкона, которое я вижу через тройное стекло.

"Чем дальше, тем больше университетов, чем дальше, тем больше студентов. Чтобы студенты смогли закончить университет, придумываются темы дипломных работ. Тем беспредельное множество, поскольку всё на свете может стать предметом исследования. Исписанные листы бумаги громоздятся в архивах более печальных, чем кладбища, ибо в них никто не заходит даже в День поминовения усопших. Культура растворяется в несметном множестве продукции, в лавине букв, в безумии количества"



"Телесная любовь немыслима без насилия"

Мысль о смерти умноженная на мысль о мастурбации умноженная на мысль о еде. Я иду на кухню и делаю себе 2 бутерброда с чудовищно дырявым сыром и майонезом. И по дороге от холодильника до компа впиливаюсь в дверь ванной. Оба бутерброда падают на пол и намертво приклеиваются к нему. Обои в майонезных пятнах. Я тоже.

Поесть не получилось. Хорошо, что не выбрал мастурбацию.

Я видел, как мама размазывала Иру по стенке, и как эта власть её радовала.

Мама сказала Ире, что её нет.

Когда я предложил маме посмотреть в зеркало, она побоялась это сделать.

Самое лучшее - не воспринимать её всерьёз.

Или просто лечь спать.

Чем старше они становятся, тем реже у них эти припадки. И тем невыносимее и дольше. Я жду не дождусь того момента, когда отсюда можно будет свалить.

Если он вообще когда-нибудь наступит.

Этот момент.

Если меня здесь не убьют.

Или морально не покалечат.

Набираю: www.torch.com/

Думаю, что будет порно. Сайт про фонари.



Нашёл у Enemy Of Culture следующее:

Quote "Если вы находите свой ник в списке, то постите это у себя со своим списком из 10 жертв. Таким образом, всем окружающим даете понять, чьи дневники являются для вас наиболее любимыми и читаемыми, не зависимо от того, соизволи ли вас добавить в список избранных".

Нашёл в списке себя. Порадовался. Но у меня нет 10-ти любимых и читаемых дневников. У меня, по-моему, даже пяти не набирается.

Такая вот штука.

Но Enemy Of Culture я в избранное добавил. На всякий случай.



Если я сейчас никуда не уеду, меня просто порвёт на части.

Это будет долгая ночь. Она - там. Я - здесь. Ей холодно и плохо. Я знаю, что нужно, но я-то здесь. А у неё полный дом народу. У меня тоже. Мне плохо потому, что ей не по себе. Это называется "сочувствие". Это называется "я всё-таки хороший", вашу мать. Я безумно хочу спать. У меня руки все заляпанные автогерметиком. Промышленный презерватив в человеческий рост. Для работы в закрытых помещениях.

По методу свободных ассоциаций получается лужа глицерина. Это ведь недалеко, правда?

- По сути, да.

"Who said don't look back? Don't believe 'em".