пятница, 10 февраля 2006
13:15

I couldn't care less.
Если я не сойду с ума сейчас, я это сделаю. Позже. Связи между событиями исчезли. Логические связи растворились. Не без помощи растворителя, естественно. Никогда не думал, что это так страшно.

Маслянистые глаза, мой друг, ещё разок. И когда только ты успел? Наркотикплоть. Который градус? Эта штука висит надо мной вот уже вторые сутки, не обещая ничего конкретного.

Когда ты сможешь разговаривать со мной нормально???

- А ты уверен, что тебе этого так хочется?

Уверена.

Иди ты на хер, маслянистые глаза, я вырождаюсь без твоей помощи.

@музыка: Мультfильмы - Лентами

URL
четверг, 09 февраля 2006
22:08

С собой вслух

I couldn't care less.
- И у всех всё налаживавется.

- Налаживается?

- Да, в смысле, налаживается. Одна запись может просто выкинуть меня в ярость.

- Твои любимые слова последнее время - "просто" и "хер".

- Последнее время ты путаешь порядок слов в предложении, всё произвольно.

- Тебе это даже нравится.

- Остальных бесит.

- Осторожно, автобус!!!

- Пошёл ты.

- Нетипичная фраза.

- У тебя всегда западает левый Shift?

- Ты - завистливый мелочный ублюдок.

- Не могу простить счастье.

- И после этого хочешь, чтобы с тобой говорили?

- В отличие от других, у тебя нет выбора.

- Сдохни.

- Ladies first.

- Monkeys after.

Смех понимания.

- Раз так, глянь в окно.

- Мы на улице.

- В любое окно любого дома.

- Оё, ё.

- Понял? Это должно выглядеть именно так, а не так как у тебя.

- Чего предлагаешь?

- Продолжать. В отличие от других, у тебя нет выбора.

@музыка: Мультfильмы - Марочка

URL
21:32

Like, kind of, one, two, like, something.

I couldn't care less.
Как будто всё начнётся запросто. Заново. И мне кто-то напишет. Сам.

Хер.

Если предыдущие полных двадцать лет всё было не так, нет шанса, что всё изменится вчера. Надоело, что всё через жопу. Даже более того, надоело, что всё всегда через жопу.

Господи, как грубо.

Шутки про дефлорацию, позы, мат, motherfucker, но ты такой хороший преподаватель, чувак, если я не смог тебя перевести, это не значит, что ты выиграл.

На самом деле меня может каждый. Может быть. Меня может быть каждый.

Стать главным и знаменитым. В городе Санкт-Петербург. Нет, спасибо, нас всего четыре человека, каждый из которых хотя бы раз ненавидел остальных.

Мужская точка зрения? Мы что, все такие ужасные? Почему этого никто не замечает? потому, что он пользуется успехом у женщин. и, пожалуйста, не включай свет.

Это просто обрывки, которые мне лень объяснять. Незачем, я всё равно разберусь и через год и через три. Забуду завтра, не дождусь.

Только кто мне может сказать, зачем?

Pensieve.

Наивнаяженственнаямилая. Никто не реагирует, стандартные драйвера не идут. Привет, я попал в Red Hat Linux, не скажешь, как отсюда выбраться? Не скажешь? Кинь мне wap-ссылку, я перейду.

Всегда на красный свет, в надежде на то, что хоть что-то произойдёт. надо же, всё останавливается. Это красивый телефон, Таня, храни его вечно. They'll be anouncing your engagement any moment now.

Вернулся другим? Независим? Нет, просто понял, что всё бесполезно. я неспособен привлечь, боже, какая травма. Перестань храпеть, ну пожалуйста, ты же будишь меня.

Зато я могу оттолкнуть. Это не намного интереснее, чем компьютерная игра.

Три тысячи сто рублей in a place you're lucky to find that in.

Естественно, что я не подхожу под серьёзный стереотип двадцатиоднолетнего. У меня просто ничего нет, кроме этого разрывающего звука.

Апатия, и та не моя.

И жди, пока тебе напишут. ...увенчанная головой.

Я раньше никогда не промахивался мышкой. нужно встать и заткнуть, иначе я сойду с ума.

-М-А-А-АМ!!! Не храпи!!!

Я не вписываюсь в формулу "зато он человек хороший". Я, вообще-то, плохой человек, но только, наверное, лучше не говорить это вместо "здравствуй". Так ведь можно напугать, правда?

Всего за 2.99.

Мне больше нечего терять. Хотя, каждый раз, как только я признаюсь себе в этом, меня убеждает в обратном. Компромисс? Запросто: у меня нет ничего такого, что я бы потерял, и потом жалел бы об этом.

Родители? Люди? Их не теряют, они теряются сами.

Активное действие? Редуцирую записную книгу. We're closing in. Куда меня затащит?

Не знаю, пусть само со мной разбирается.

Обратный отсчёт. Лента Мёбиуса. Чувак, ты просто выпендриваешься.

Какая, нахер, разница.

@музыка: Moby - Where You End

URL
среда, 08 февраля 2006
22:32

I couldn't care less.
В камере разбит дисплей. Не знаю, как это произошло. Наверное, не стоило никому пинать мою сумку по дому.


URL
20:32

I couldn't care less.
Jerk my way out of dependancy, won't I?

Have already done that. Thanx.

Всё начинается заново завтра. Как бы вернуться? Новая доза. Я совсем выпал. That school is the only thing keeping us real. Мне нужна новая доза.

23 часа жуткой, абсолютно реальной, ничем не смягчённой жизни. Я этого не выдержу. Это предполагает разговор.

Claim me mad.

Вне меня ничего не происходит. Не должно происходить. Не интересует.

Люди толпами бросаются под машины, резко повысилась смертность, Камаз врезался в столб. К столбу стоит длинная очередь, взяться за оголённый провод.

"Decay should be visible."

I'm perfectly happy at the fact that you are not.

Когда нет зависимости от красоты, появляется масса свободного времени.

Неужели ты не понимаешь?

Нет непрочитанных сообщений. Так забавно.

Привет.

Как дела? Чего-то неважно выглядишь. Как каникулы? М-м-м, ясно.

Ain't got a single thing to say to that. Gag down on my look. Get the fuck out of here. Keep yourself in stock for someone else. The last of your charms has faded away.

Извини, но ты всего лишь 55 килограммов мяса.

@музыка: The Verve - The Sun, The Sea

URL
понедельник, 06 февраля 2006
21:32

I couldn't care less.
Ну да, привет, эй ты, чмо, ты доберёшься сегодня домой вообще? Или так и будешь теряться в метро? Греться? Нет, не стоит, пусть лучше будет холодно, но я хоть что-то поем, хорошо? Ты не против?

Своему телу.

Я выхожу на Маяковской, оглядываюсь. Нет, это явно не моя станция, слишком красная, слишком. Жёлтая ветка, синяя ветка, красная ветка, зелёная ветка. смешиваются. Дерево метро. Радуга? Нет, просто очередная попытка добраться домой без потерь. Нам опять не хватило цветов, Битл, доставай эту долбаную пулю из предплечья. Именно это и будет моей статьёй.

Заново учусь говорить не только по телефону.

Выхожу на Площади Александра Невского, но только это было до. Обратная перемотка. Стоп. Эта придурошная станция с чешуёй. Изысканное жёлтое, только меня от него тошнит.

Когда всё вокруг станет гораздо более мелодичным, скажите, на какой мне выйти. Ты думаешь? Самосознание пудинга. Микс Гарри Поттера и System of a Down.

Выхожу посередине всех остановок, просто так. Не обращайте внимания на то, что осталось в вагоне. Это совсем не то, что вы думаете, уважаемые телезрители. Контроль поведения детей. Модификация желаний.

Вместо того, чтобы изнасиловать собаку, Ваш мальчик теперь будет хотеть принести пользу.

Такое вот хреновое у нас сегодня лето.

Я выхожу, перехожу рельсы. Здесь мой телефон обладаем одним преимуществом, он не звонит. Он вообще не работает. Сети нет. Ничего нет. Есть только провода, равномерно разбросанные по стенам. Застывшие полоски из окна поезда, пока их не завесили рекламой о психокоррекции.

Ты вынужден смотреть.

Нет, спасибо, всегда есть другой способ. Поэтому я просто иду по рельсам до ближайшего пункта приёма Желаний. Заведующий пытошной. Вибродирижёр.

Эй, Че, как там? Всё в порядке? Нет, сегодня я не к Вам. Сегодня я просто заглянуть, и, нет, сегодня обойдёмся без пытки прощением. Как-нибудь в другой раз, ок? И не стоит плавить весь этот мир у меня на глазах. Сам знаешь, он ничего не значит. Ни для тебя, ни для меня.

Кабель в кортекс-центр. Семь штекеров, семь смертных грехов, семь желаний, в которых я не мог признаться сам себе. Семь чакр, семь дней недели. Всё серьёзно, больше меня ничего не будет беспокоить.

Трансплантация информации.

Донор желаний. Да, конечно, это неестественно. Это противозаконнно. Более того, это абсолютно, кричаще безболезненно. Кто-то на том конце готов отдать за это всё. Это лучше, чем Виагра и много-много денег. Это лучше, чем героин или ЛСД.

И уж гораздо лучше, чем примитивный человеческий секс.

Почётный донор. Никакой симуляции. Чистое желание. Желание, идущее от сердца. Это не способо заработать, это стиль жизни. Попытка избавиться от того, что не в силах держать в собстенном двухгигабайтном мозгу.

Меня больше ничего не будет тревожить.

Раз в неделю психотерапевт может совершать хладнокровное самоубийство. вершина профессионализма.

Как вы думаете, почем а поезда изредка останавливаются в тоннеле? Я забираюсь в кабину последнего вагона и катаюсь до того момента, пока меня не начинает клонить в сон.

Эйфория абсолютного отсутствия желаний. Абсолютная независимость. Давай, попытайся меня соблазнить, сталю десятку, не выйдет.

Ничего не получится. Я-то знаю в чём дело. А ты будешь сидеть дома и разглядывать свою женственность. Мой тебе совет, сдай её в химчистку.

Я скину тебе мессагой ещё пару попыток.

@музыка: Jane Air - Legalize

@настроение: "что я здесь делаю и зачем?"

URL
суббота, 04 февраля 2006
23:30

I couldn't care less.
И тут героиня какого-то второсортного эротического фильма запрыгивает в синюшную ванну и "стало теплей...мне сразу стало теплей". Чёрта с два, вот уже почти 7 часов я примерзаю к этому псевдокожаному стулу всеми своими ногами и прочими, менее важными частями тела. Холодно.

И будет ещё холоднее, если эта бесконечная лента не закончится. Конвейер? Или просто синие простыни? Море как символ оргазма или чего-то там ещё, у меня жутко замёрзла левая нога. Почему левая? Она же, кажется, из нас двоих ближе всего к батарее.

Или когда кончится драйв.

Когда засосёт?

Неуверен. А когда летим?

Гламурно так всё, синий, белый. "Там где горизонт встречается с морем". Разве не романтично? Только почему всё так страшно? Фатально так всё. "И он сидел пять минут в тени им самим созданного совершенства".

Это же естественно, что у меня нет никакого шанса. Естественный отбор. Чувак, ты пойдёшь против Дарвина? Забьёшь ни в чём не повинного человека Библией? А она ой какая тяжёлая. одного приёма должно хватить.

На сколько?

Как обычно, навсегда.

"Навсегда навсегда навсегда будешь только моей. Желательно поскорей, детка, желательно поскорей". До того момента, как 2h company не стали Вами, уважаемые мои Я.

"Я ж всё для тебя".

Сплошные знакомые, не правда ли, "моя прелесть"? И ещё, кто-нибудь может мне сказать, почему я не вижу откуда у меня во рту привкус крови? Да он же там постоянно. Пельмени с кровью, чай с кровью.

А-а-а! Говорящий помидор!

И это было только начало.

Вам стоит поменяться ролями для разнообразия. Мамочка, сделай за меня домашнюю работу, эта здоровая взрослая тётка приходит ко мне во сне-е-е! Парень - девушку, девушка - парня. Проще найти работу, чем кого-то, кто скажет тебе "да, че, безусловно".

Скажи, кто он, мы будем ненавидеть его вместе. Эй, линейка есть? Достаточно кривая? Да нет же, дуб, ты стой. А ты упади и сдохни на месте, ты загораживаешь мне коллонаду Исаа-а-аа-а-а-киевского собора. Всегда хотел это сделать.

Спасибо за сочувствие и поддержку, уберите труп с меня.

А всё для чего? "Чому?"

Оптимисты. Всё из-за идиотского желания прямого обращения. И этот розово-оранжевый учебник русского языка, открытый на странице с цифрой "Обр". Ха-ха.

розовых тебе снов. И, всё, сдох, не двигайся.

Закон жанра.

Они отвернутся, можешь сгонять за чипсами. Мне - рифлёные со сметаной.

@музыка: Placebo - Bitter End

URL
пятница, 03 февраля 2006
23:03

I couldn't care less.
Вот я и дочитал "Harry Potter and the Prisoner of Azkaban". Мне понравилось. Ну, убейте меня. Или заклеймите позором. For a change.

У меня всё равно ещё есть "Harry Potter and the Goblet of Fire".

И ещё, каждый хочет мне добра, но только не при помощи себя. Прискорбно.

And, moreover, I got Tanya's letter that goes on like this:



Дата: 04.02.06 00:22

От кого: Татьяна Козина <[email protected]>

Кому: Tranq <[email protected]>

Тема: Re: =?koi8-r?Q?=F1=20=CC=C0=C2=CC=C0=20=D4=C5=C2=D1?=.



Саша... Я бы очень хотела, чтобы ты ошибался, чтобы ты просто придумал себе

эту любовь. Хочу тебя разочаровать, чтобы ты не думал обо мне и увидел

других девушек. Замечательных, милых, хороших... Ведь они есть. И одна из

них для тебя. Саша, тебе очень сложно сейчас в это поверить, но это правда.

Не думай обо мне, забудь. Я встречаюсь с парнем. И хочу, чтобы у тебя все

было хорошо, чтобы ты нашел своё счастье. Не закрывайся, найди себе

девушку, сделай это для меня. Пожалуйста. я очень тебя прошу, постарайся

быть счастлив. Саша..............................



Мда, самое искреннее здесь это, пожалуй, тема. Мне хочется плакать. От переизбытка банальностей. Удивительно, почему я, унижаясь, способен выглядеть на удивление снисходительно. А они (все) при всей своей снисходительности выглядят (скорее, читаются) до умопомрачения сопливо?

Отклонение очередной просьбы в любви? Если бы я их коллекционировал, мне потребовался бы плотный непрозрачный ящик, объёмом, наверное, с кубометр.

Это даже не из первой десятки.

Так трогательно.

А мы тем временем всё сильнее черствеем. Мы - это я и техника (комп, телефон, плейер). Зарекаюсь ходить в кино с кем-то вдвоём.

Пустая трата денег. За компанию пусть платит тот, кто ею наслаждается.

Хотя...тупо зарекаться, когда не осталось никого, кто бы согласился с тобой пойти.

Да, они все хотят, чтобы "у меня всё было хорошо, чтобы я нашёл своё счастье". Хотят этого с грамматическими ошибками и минимальным участием себя.

Саша, катя, надя, юля, лена, таня, оксана, маша, николь, кристина. Ничего личного. Сегодня мне приснится, что я бегаю за вами с Большим Финальным Глушиловом по какой-нибудь из арен Quake III или с Flak Cannon где-нибудь в Unreal 2004.

И чувствую себя превосходно.

Так ведь можно совсем ненормальным вырасти.

Так ведь можно не вырасти вообще.

@настроение: паршивое

URL
16:04

I couldn't care less.




Никогда не думал, что кастрация и стерилизация могут называться "помощью". Кому? Счастливым владельцам? Тогда это не ветеринарная помощь, а психологическая. Изуверство. VIP-кремирование. Добро пожаловать в нацистский лагерь в миниатюре.

URL
15:22

I couldn't care less.
Они вокруг всё продолжают клубиться, облака-а-ами. Совсем не стоило приходить домой, но на улице такая холодина, что сознание замерзает внутри, его не нужно помещать на ледяную баню.

И если Вы раговариваете со мной так открыто, с улыбкой, это совсем не значит, что мне не хочется Вас убить. Извините, так вышло. Да, и ещё, если Вы девушка и стоите поперёк эскалатора, я не вижу причин Вас не сбить. Можете не кричать мне вслед, я Вас не услышу, у меня в наушниках очень громко играет музыка.

И, Вы, на задней площадке автобуса #127, я знаю, как вам неуютно под моим пристальным размазанным взглядом. Вы, верно, думаете, что я - наркоман или какой-нибудь псих. Нет, я не просто "какой-нибудь" псих. Я - тот самый, который вам приснился по дороге с работы, в духоте вагона метро. И я знаю, что вы это знаете. Просто совпадение, не обращайте внимания.

И, да, мне хочется Вас убить.

Не обращайте внимания, с кем не бывает?

@музыка: Korn - Play Me

URL
09:25

I couldn't care less.
Я снова просыпаюсь в растрёпанной кровати. Тянусь к телефону, 521-6...нах. Я вешаю трубку. Помню, что вчера диалог окончился так же как тысяча предыдущих на тему меня. Достало говорить о себе. Ждать, что кто-нибудь скажет что-то интересное. А так я знаю всё наизусть. Раньше это хотя бы было занимательно, все так умно говорили: "Во всём виноват ты сам. Только ты сам можешь с этим разобраться". как будто всю жизнь хотели сказать именно эти слова. Мудрые, мля, наставники. Спасибо, я в курсе. Надоели. Никто не говорит от души. Каждый прячется за статус, социальную позицию, имя, телефонную трубку. Аня, Кристина, Маша (с добрым утром).

Люди были бы разными, если бы на один и тот же психологический стимул каждый реагировал по-своему. А они как один, или как одна, говорят одно и то же одними и теми же словами. Грустно.

Считай, что это обет безбрачия.

Считай что мне просто не повезло. "Не каждому дано выиграть генетическую лотерею". Я даже помню откуда это, Д. Коупленд, "Поколение Икс". кстати, любимая наташина цитата. Любимая и единственная.

Вот уже минуты две кто-то или что-то стучится в дверь.

Чай без кофеина. Нет, спасибо, лучше кофеин без чая. Хотя такой приятный цвет. В дверь больше не стучатся. Значит, не к нам.

MP3 как символ эпохи. Кролик Роджер. Связи кончились. В дверь больше никто не стучит.

Fuck them.

Ах да, Кристина сказала, что мне не напишет. "Лучше позвони". Что, опять-таки, никуда не ведёт. Не, Кристина, спасибо за предложение, но ты занята. А со мной лучше всего разберётся вот этот кофе и вот это утро.

Извини, ты не похожа на Божественный Свет.

Class dismissed. Есть вещи поважнее, чайник, например.

@музыка: Filter - City's on Fire

@настроение: это бессистемные каникулы

URL
четверг, 02 февраля 2006
23:29

I couldn't care less.
As soon as I got there, the wind had already started to blow. It seemed to distort the buildings, the doors, the windows. Everything. Anyways, I opened the door I'd already been marvelling at for half an hor or so. I didn't know who they were, neither did I know why the hell I had to open that goddamn door.

I came inside. It felt warm. Without any wind. Without any anything. It felt sterile. With a lot of music sticking out of everywhere. Every corner, cupboard, shoestand, window was gently wrapped in exquisite musicwork.

I took off my cap and combed my hair. Messed it up, I mean. So as to look all punk and inaccessible. Password protected. Secure. Black-dyed. As soon as the huge stand-mirror swooshed my shadow from its left to its right, I joined in the dance. I was swaying from side to sie, all lost in the pre-arranged beat. Samples. I'm a sample myself, but that's just the way it works. I've never really wanted to break free or wind up in some Matrix nightmare. I were just happy at where I were.

The music grew louder and the remaints of the phylosophical thought, the only one for the last two months, vanished through another hole in my head. i don't knoe the folk around. i guess, there were few who did. But it didn't matter at all. In fact, it never does. We were all crammed up, jammed and squeezed against the fur-lined walls. It was another endless party: noone's invited, everybody's welcome. You come,you leave. You chat, you dance, you fuck, you leave. Whatever happens, whatever trouble, you just leave and do not feel guilt or shame or terror. You quit and noone will be holding on to your sleeve begging you to stay and fix it up.

I was dancing in front of a huge mirror. The light let me dive inside it, bump from it and float within. As soon as I got to the mirror, everything but mestopped its movement.Lost its significance. I were the only one around and nothing else mattered. It could go on for a week, for a day, for only a few seconds. Nobody checked the tme. The time didn't check itself either. It left not to cause any trouble. The timing has always been out of place.

I could've very well dropped into any other place like this. They always move around. Thousands within every city. So as not to loose the freshness of the happening. So that new people came as soon as the old ones left. Nobody knew what they were doing exactly, but everyone knew they were coming there for anticipation. The anticipation. Expectation of something great to happen. All of us have been waiting. Waiting for you knew not what.

Perhaps that was the way only I felt. And that's it. Perhaps nobody else shared the same feeling. But I felt something important sipping through my fingers, wrapping my body in the mist of the untold.

It's been many tracks and a half that I decided I should go have some rest and food. I pulled at the fridge door firmly and, as it swung on its rusty hinges, a pile of junk food scattered across the carpeted floor. I slowly picked the chocolate bars from the floor and placed my skinny ass in the corner, left to the panoramic window. A girl looked in, stepped through the door hesitantly and stared at me with a mild disgust.

She wore a men's shirt with a bow-tie and black bell-bottomed jeans. Her hair was smooth, shiny and heavily styled. She stared into my eyes in that prolongued milky way that few of their folk can manage. Perhaps she wanted some response from me. Perhaps, she wanted to check if I were dead and if it meant it was her time to leave. Maybe she was intrigued by the marvellous site the window provided. I was sitting there, in a dim corner, half a chocolate in mouth, my hands numb and weak after many a dance.

- You were good last time.

- Don't know what you're talking about, mate.

- Well, you know, that day, there were you.

- There's never been anyme.

- But.

- Relax, pal, there might've been some body, not me, OK. You've never seen me before.

- I were with you before.

I gulped down half my stash. Those thing have long stopped worrying me. Everybody in this city seems to have been with me. Except me myself though. The freezer light was blinking in accordance with the music they played.

- Take your turn. What am I guilty of today?

URL
21:56

I couldn't care less.
The controller's mind is dripping pain,

packed into a plastic tube,

doing its best to keep me live,

slashing itself for something new.



Figuring out every day

where to go, when to talk.

Variants out, it feels it is

already running out of stock.



Day after day after terror night,

night after night after terror day.

Another couple of days like that,

I turn around & go away.

URL
вторник, 31 января 2006
23:04

I couldn't care less.
"Леской горло перетягивая". Как сложно жить по плану, зная, что в этих машинах сгорает по одному Сергею Лазо в час. Они придут за тобой, только не оборачивайся. Содом и Гоморра, Сцилла и Харибда, Монтеки и Капулетти, Бивис и Батхед. Один хрен, чувак, не оборачивайся. Даже если тебе в 01:16 приходят письма из будущего, из недалёкого будущего, временем отправления которых стоит 01:22.

Ты ещё не дорос до этого времени, не открывай, может случится непоправимое. Может случится обманчивая надежда на то, что с тобой говорят, а не юзают как новую версию переводчика. Тебе может показаться, что ты нужен, особенно если первый раз за пять лет заметили твоё отсутствие в Аське и просят ответ.

Единственным плюсом механизма является отсутствие самосознания. Преамбула матрицы, конечный пункт трёх законов робототехники. Нет, Ань, знаешь, это просто от того, что у тебя всё хорошо. Хочется осчастливить других. Потом тебе захочется повесится и не получится так же, как не получилось сделать всех нас счастливыми.

Попытка на один момент сделать всё идеальным. Перфекционизм? "Здра-а-а авствуй".

"Проверить почту", но ты уже давно спишь и тебе всё равно, написал я ответ или нет. Главное - что ты осталась неизменно милой. Галочка в блокноте самосовершенствования. Можно листочек?

"Если тебе дадут линованую бумагу, пиши поперёк". Ты не сможешь написать поперёк своих, да оно тебе и не нужно. Тебе хватит просто попросить меня ответить. И я, естественно, отвечу, и буду стараться казаться до сих пор интересным, когда и так всё ясно и когда ничего в нашей с тобой системе координат не изменится.

Инерция, mon ami, жуткая вещь. Параллельно с этой записью я откровенничаю сейчас с тобой о своём по почте, почти роман в письмах, разве что не роман. И ты пытаешься меня успокоить или ещё что потому, что тот, кто должен делать тебе хорошо вот уже полтора часа как спит, не обращая внимания ни на твою бессонницу, ни на горящий экран ноутбука.

Он совершенен, и мы это знаем. И он это знает, что и даёт ему право спать в то время как ты отчаянно пытаешься вырубить цепенеющую тишину при помощи кофе в дорогой пустой квартире.

Ему даже не нужно думать, ему нужно быть. И в этом я ему заочно проиграл. Чтобы быть для тебя, мне нужно постоянно думать, думать вслед, параллельно, за тебя, против тебя, о тебе. И ждать, пока тебе потребуется моя мысль по тому или иному поводу. Ему для тебя достаточно просто обнимать тебя за плечи.

Как это банально пафосно и одиозно. "Нас выбирают...". Стоп. И осколки пластинки со слезливым откровением втыкаются ему в щёку. Меня никто не выбирает, и об этом ещё никто не пел. Не продаётся.

Хотя..."problems with the gear, nothing left to fear".

Но ты мне отвечаешь, видимо, всё-таки Кириши - это не твой формат. Это не потому, что я знаю, что тебе нужно. Это от безумной ревности. Не обращай внимания. Ах да, ты это не прочитаешь, поэтому можно обойтись без подобных замечаний.

"Кристина - это не наш метод...добрая...жалостливая...ненавижу таких людей".

Скажи мне, кого ты косплеишь сегодня? Чтобы знать, как реагировать.

Как будто я предложил Кристину тебе в жёны.

"Мы не дома, гомо, гомо".

Мне нужна как раз добрая. I want her cute, всё остальное есть у меня самого. И очередной озлобленный организм на грани нервного срыва будет мне просто зеркалом.

Я не люблю зеркала, но ты этого, кажется, не знаешь.

У тебя же нет моего адреса на mail.ru.

Жить тебе "серова"?

И почему?

Тебя подтолкнуть? Уронить? Сломать?

Сказать тебе, что я единственный, кто до сих пор тебя слушаает?

Сказать тебе, что Рома - за твою наивность, тело и квартиру?

Сказать тебе, что окружающие тебя ненавидят?

Сказать, что тебе в институте, кроме меня, не с кем просто разговоривать, а не соревноваться?

Или снова попытаться тебя спасти?

@музыка: Мумий Тролль - Янтарь

URL
понедельник, 30 января 2006
22:59

I couldn't care less.
Не следи, обернись сам, они уже идут за тобой. Никто никогда тебе не расскажет. Тебя не предупредят. Они просто приходят и выливают твоё сознание на лёд, чтобы застыло. Слепок тебя, и оставляют жить. Когда оказывается слишком много ненужных вопросов, или ненужных вещей, считай, что это дефрагментация. Считай, что это переход в другой часовой пояс. Не стоит пытаться что-то изменить, совсем не стоит. Обеззараженное восприятие. Абсолютная симметрия. Пересекающиеся параллельные прямые, как сюжетная линия. Проще не отвечать. Не пиши писем, на 100 рублей ты сможешь просуществовать вечность, ты сможешь построить любую фигуру из 33-х магнитных сердечек, и она будет совершенна. Холодная засуха, душно и холодно, взаимоисключающие фото.

Тебя просто нет, тебя нет.

Психология против религии. Бэтмэн против Робина. Лило против Ститча. Низменные желания привередливой толпы. Если никто не умирает, это не продаётся. Разрыв связок, открытый перелом. Нейродрама сейчас не в моде. Как насморк и промокшие ноги. Если ты болен, то как минимум неизлечимо, если ты герой - то навсегда, если ты живёшь, то вечно.

"Wood rots. Stone crumbles. People, well, they die".

Чип против Дейла. Хорошие знакомые. Иван Никифорович берёт BFG и засаживает порцию раскалённой плазмы Ивану Ивановичу между глаз. Их обеих в спину расстреливает из станкового пулемёта генетически модифицированный гусак и умирает от птичьего гриппа и ипохондрии.

В пустом зале алодирует единственный зритель. Он не видит, что на него медленно падает стена Колизея, что Римская империя повержена, что Нерон уже пакует свою аппаратуру в чёрный грузовик с молнией на борту.

Он сидит и хлопает всем, чем ему позволено хлопать от природы в надежде на то, что экстаз не кончится.

Краеугольный камень с сигарой Avo#9 в зубах расстреливает паломников с двух рук из Узи.

Доброе утро. На это стоит посмотреть.

@музыка: Placebo - 36 Degrees

URL
12:37

I couldn't care less.
Весь ужас заключается в том, что всё, что я делаю, я делаю во вред себе.

"I'm on a race and it's killing time.

I don't need yours, I'll keep it with mine.

Can't you see the skies are breaking

'cause I'm on a race and I'm doing fine.

Thank you"

И я это прекрасно знаю, но уже не могу остановиться. Прости, так вышло, но меня просто нет. Химия, день/ночь, отношения, разговор, поведение, пофигизм, музыка, одежда, еда, работа, институт. Я всё прекрасно знаю сам. Я знаю, что нужно изменить, но не могу, у меня нет ни капли силы сделать хоть-что то против того, как оно есть. Так, как оно должно быть. И я сам себя проклинаю за то, что я проснулся не тогда, когда стоит просыпаться нормальным людям, за то, что должен был бы поесть и относиться гораздо более ответственно к собственному будущему, или, хотя бы, к настоящему, к тому, что и кто меня окружает.

И я честно пытаюсь всё настроить заново, чтобы оно работало, чтобы я интегрировался хоть куда-то, но всё всегда идёт не так, и ты приходишь на работу в пижаме, с пылесосом за спиной, ложишься спать в деловом двубортном костюме, предъявляешь милиционеру мыльницу вместо паспорта, грызёшь сиденье в метро и варишь кнопки, тебе снится жизнь, а, когда ты просыпаешься, единственное, что может тебя сдвинуть с места - это музыка. И каждый раз заранее неизвестно, куда она тебя зашвырнёт в этот раз. Ты просыпаешься на каком-то поле, очередной трек заканчивается в метро, потом заканчивается под линией электропередач, потом из всего этого хаоса тебя выдёргивает телефонный звонок, и ты обращаешься к той части себя, которая помнит, как нужно говорить, чтобы тебя понимали хотя бы на уровне местоположения. Ты слушаешь себя со стороны и, когда там вешают трубку, спрашиваешь себя, а что мешает постоянно говорить именно так? Вести себя так, чтобы к тебе проникались, а не бежали от тебя, закрыв глаза.

Каждый раз, когда от меня что-то зависит, я предпочитаю просто не появляться, сводя любое возможное действие на нет. Каждый раз, когда я говорю с кем-то, с кем должен говорить, с преподавателями, коллегами, они видят ответственного молодого человека с большими способностями. Но это только видимость. И, параллельно с разговором, я смеюсь в душе над теми, кто мне верит. Кто верит в то, что я способен на какое-то научное исследование; в то, что я перспективный молодой сотрудник, в то, что я - выгодная партия. И каждый раз я задаю себе вопрос: а куда девается эта обаятельная ответственная личность потом? И как она появляется? И почему у меня такое ощущение, что я наблюдаю за всеми своими "жизненно важными" диалогами со стороны? И постоянно боюсь, что, если сли эта личность пропадёт и слово достанется мне, настоящему мне, тогда всё провалится на месте, ибо я не могу разговаривать связно. Логическое заключение - это совсем не про меня.

А потом ты идёшь в магазин и покупаешь самую дешёвую вещь на обед, и это оказывается расчёска с наклейками или ещё что похуже. И ты ждёшь, что кто-то придёт и тебя покормит, хотя холодильник просто наполнен едой, но что-то сдерживает, не даёт подойти. Ты боишься увидеть в тарелке собственное отражение.

Единственное умозаключение, к которому я пришёл, наслаждаясь большим пакетом из фольги по дороге от "Купчино" на "Пионерскую" состоит в том, что мою жизнь нужно структурировать извне. Я попытался устроить всё сам и говорю вам (ловите момент, когда ещё можно будет помахать перед носом пальцем и сказать: "Я же говорил (-а)), что я всё испортил, что я - конченый неудачник, и у меня ничего не получается. И всё, за что я ни берусь, заведомо неверно и не кончится ничем.

Кто может сделать что-нибудь такое, от чего мне была бы польза? От чего мне было бы хорошо? От чего я мог бы отказаться от своих дурацких привычек считать утром тот момент, когда проснулся и правильным - то, что происходит. Кто сможет меня убедить в том, что я хоть что-то значу? Что я зачем-то нужен?

Никто? Спасибо, тогда я пошёл.

Меня на самом деле нужно спасать. от самого себя, пока я окончательно себя не убил. И, пока у меня ещё есть силы и сознание об этом попросить, я прошу об этом. Нахер всю патетику и пафос, сделайте что-нибудь. Не знаю, что. В конце концов, управляйте моей жизнью, это не такая уж ценная вещь, чтобы никому её не доверять. Возьмите её на воспитание или ещё на что, только предупреждаю заранее, я буду дёргаться изо всех сил. Это неблагодарное дело, и это совсем не то, с чего можно получить дивиденты. Со спасения меня невозможно получить прибыль. Сделайте это из любви к искусству. Сделайте это просто из любви, в конце концов.

Нет? Спасибо, тогда мне здесь нечего делать.

@музыка: Placebo - One of a Kind

URL
11:32

NLP Колобок

I couldn't care less.
...Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?



Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок. И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.



Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.



Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей.



Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!



А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.



Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.



И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.



взято с http://www.f-town.ru/forum/journal....9&comm=3608

@музыка: Placebo - Infra Red

URL
11:07

I couldn't care less.
За неделю мне просто необходимо написать диплом. Иначе мне можно прекращать жить и ненавязчиво так уходить в мир иной, или любой другой, где нет института, армии, Галактионовой, самооценки, одиночества. Вообще ничего нет. На запястье отпечатались буквы с феньки. У меня на руке ровно половина английского алфавита.

"Carve your name into my arm,

Instead of stressed I lie here charmed".

Для диплома у меня есть:

1. Компьютер с круглосуточным Инетом.

2. Сетевой пинок в задницу от научной руководительницы.

3. План.

Нет:

1. Материала.

2. Понимания темы.

3. Желания понимания темы.

4. Самой темы.

5. Мозгов.

@музыка: хлопание дверей

URL
10:10

I couldn't care less.
4 часа утра, я сижу перед компом без очков. Я проснулся от того, что мне приснилась революция, где люди и машины сошли с ума. А также от того, что я обязательно должен был в ней умереть. И ещё от того, что я обнимал девушку, чего не было уже очень давно. И мне очень жаль, что я не досмотрел этот сон. Потому что сны – это самое интересное, что у меня есть. Я дочитал “The Outsider” Камю. Спасибо, я понял. Из всего, что есть, сейчас я бы хотел простой человеческой ласки. И я превосходно понимаю, что мне не от кого её ждать. Мне надоело просыпаться от захватывающего ощущения, что так на самом деле может быть. Надоело сидеть в Инете 18 часов в сутки в поисках настоящей любви. Надоело продавать себя за пару улыбок и одно обращение. Мне надоело быть одному. По любому поводу, где угодно. Не просто одному, а в изоляции. Как будто всё-всё за полупрозрачной полиэтиленовой плёнкой. И ни к кому не пробиться. И никто не хочет слушать. Или просто везде занято.

Просыпается мама, сервер не найден, я понимаю. Как я хочу есть. И как мне всё равно. Никому ко мне не пробиться. Наверное, сейчас я буду заниматься чем-то важным. Чем-то настолько нужным, что я забуду, что всё бесполезно. Господи, как же всё стремительно кончается. Не просто быстро, нет, стремительно. И я не успеваю вместе со всем этим, у меня просто не получается. Искусственные развлечения, это декорация. Backstage. Для чего-то того, чего у меня нет. Сами по себе они ничего не дают, всё бесполезно. Кино, кафе, прогулки, походы, встречи – это всё просто катализатор. А если нечего катализировать?

Но самое страшное – не это. Самое страшное – то, что я положил денег на телефон. Для того, чтобы взаимодействовать с окружающими. Я написал 4 мессаги. 4-м разным людям. Разного совершенно содержания. Все ответили одинаково. Никак.

Потом я снова лёг спать. И проснулся среди горы пленных солдат, которых раскладывали рядами и убивали штыком, чтобы не тратить патроны. Какие-то арабы с нашивками неизвестной мне организации. Армии. Они делали надрез на шее справа, под ухом, и втыкали туда штык-нож. Когда подошла моя очередь, меня убили так же, как всех. Это совсем не страшно. Мне приснилась смерть от начала до конца. Можно сказать, что я получил ответ на один из очень важных вопросов. Единственная особенность – потом некоторое время очень кружится голова, и всё вокруг не имеет постоянного цвета. Но, стоит понять, что ты уже мёртв, соответственно, никакой головы у тебя больше нет, всё встаёт на свои места. Тебя больше не обжигает солнце этого безымянного оазиса, не хочется пить. Вообще ничего не хочется. Я бы сказал, что настоящая смерть – это свобода от желаний.

А потом звонит домофон, и я просыпаюсь. Ощупываю шею и понимаю, что я – живой. И в первый раз я об этом пожалел. Мне понравилось быть мёртвым.

URL
воскресенье, 29 января 2006
17:49

I couldn't care less.
В кино пуля на скорости 800 км/час входит в тело, разогреваясь при этом до 315 градусов Цельсия. В больнице искусственное растение прилеплено к вертикальной стене скотчем. Всё это можно перемотать и пересмотреть. Кроме очарования момента.

URL