Меня очень волнует одно - собственное отношение к вещам. Мне слишком многое всё равно. Я так часто обманывал ожидания окружающих или не оправдывал их, что мне стало без разницы. Не могу ничего почувствовать. Меня выключило. Ели раньше я мог сказать себе, зачем я делаю это и это, сейчас я не могу найти оправдание ни одному своему действию. Таким образом каждый день превращается в цепочку неясных актов, которые связаны лишь человеком, который их совершает. Мной. Это громоздко, но очень просто. За меня мог бы жить кто-то другой.

Нет стимула, чтобы что-то делать. Внутреннего стимула нет, а внешнего я перестал бояться. Не для чего и не для кого жить. Я не говорю, что раньше у меня был смысл жизни. Просто раньше мне было не всё равно, а сейчас - всё равно.

Я не могу разозлиться, ревновать, обидеться, обрадоваться, влюбиться, проникнуться, устыдиться, ужаснуться, оскорбиться. И этому нет какой-то определённой причины, обнаружив которую, можно было бы всё исправить. Просто помню, что мне раньше хотелось что-то создать, построить, для НАС. Для гипотететических нас, естественно. Мне хотелось быть нужным. Стабильным центром для себя и для кого-то ещё, чьё присутствие мне так хотелось ощутить. Хотелось быть хорошим, чтобы дать ей всё, что до этого у неё не было.

Мне больше не хочется становиться лучше.

Забил на самосовершенствование. Из меня плохой перфекционист.

Это всё не из-за женщины, неудач на работе или в институте. У меня, кстати, "4" по китайскому, но у меня это не вызвало никаких эмоций.

Пролонгированная попытка Николь меня вернуть тоже никаких чувств не вызвала. Холод. Только холод. Всё то, что я написал Николь, нужно сохранить для следующего подобного случая. Чтобы не тратить время на набор текста транслитом.

Хотя, больше нет никого, кто мог бы возжелать меня обратно.

Так много народу от меня чего-то хотят, что сам я не хочу ничего. Я не хочу заботы, ласки, любви, понимания. Ничего этого я не хочу. Потому, что за это придётся расплачиваться нервами, собой, деньгами, временем; изменением мнений, установок, мировоззрения. Дело не в том, хорошо тебе с человеком или нет. Дело в том, успел ли ты к нему приспособиться до того, как вас начало тошнить друг от друга.

Я всё потерял. Имеются в виду не материальные вещи или части тела, которые никому не сдались. Этого у меня в изобилии. Сегодня узнал, что лёгкие некурящего горожанина (Питер, Москва) такие же, как лёгкие курящих того же города. Никакой разницы. Нет смысла себя беречь. Нет смысла жить дольше, чем это интересно. У меня никакого интереса нет.

Ничего не трогает за душу.

Я потерял маму в её попытках доказать всем собственную лучшесть мной. Я потерял папу в его заблуждениях по поводу того, что я просто обязан быть лучшим. Я потерял Иру в лесбийских садомазохистских дебрях. Я был в кино с их группой и видел эти невинно-ручные лесбийские недоласки. Мне всё равно. И я не собираюсь увещевать, объяснять или что-то в этом духе. Мне абсолютно всё равно, что произойдёт дальше. Я смотрю в глаза своему будущему. И оно мне неинтересно.

Я смотрел "Гордость и предубеждение" по роману Джейн Остин и видел, что у них всё в итоге будет хорошо. Что всё улаживается. Видел, что у них есть хотя бы потенциал сильного чувства. У меня нет ничего хотя бы похожего. Даже возможности почувствовать что-то у меня нет. Хуже того, этой самой возможности неоткуда взяться.

А самое сильное моё чувство на сегодня - боль после Adrenaline Rush на голодный желудок. Я презираю своё тело.